(七)
在我大学毕业前的第三个月,我拨通了周雨彤的手机号码。
当时她在上海的一家广告公司工作,成天忙着应付客户各种无理的要求。我给周雨彤打去电话时,她正在总监的办公室汇报工作的进度。
“你知道因为你的电话导致我今天被总监骂了一顿嘛!”
“那总监肯定是个女的?”
“你怎么知道?”
“要是个男的,怎么舍得骂你?”
周雨彤多年未见,好像变得反应迟钝了。我原以为她肯定能知道我想说什么,但她却大大出乎我的意料。
我说周雨彤你还欠我一个理由,我想了四年都没明白。
“什么理由?”。
“你为什么跟我分手,当年?”
“因为我要高考呀,正好不想跟你谈了呗。”
“那现在呢?”
“现在吃饭呀。”
“现在回到我身边好吗?”
“想得美!”
“你不回到我身边,我不知道如何收场?你得告诉我怎么办?”
“你会不会做饭?”
“会一点?”
“你帮我做一周的饭,我的胃估计会考虑考虑你。”
“那是不是给我睡觉的地方,我学校离你住的地方还挺远的。”
“想得美!”
我跟周雨彤还是重新在一起了。
那一周我的手机里装满了学习做菜的app,加上我天资聪慧,很快领悟了很多烹饪的技巧。
看的出来,她的胃对我赞许有加,甚至有点迷恋。
那天,我回学校赶毕业论文,对她一日三餐的照顾开始暂停。她会在上班的间隙给我打电话,问我论文的进度,会问我有没有按时吃饭。
她也会在下班后来学校陪我吃饭,然后陪我去图书馆写论文,她不会像我的那些女友黏着我——她会在一旁静静地看着书,看我盯她看的时候,她会笑着拍我一下:“别偷懒哦,接着写。”
也有写累的时候,她会陪我在学校主马路上散步。主马路一旁的球场依旧人影憧憧。我指着一个女生说:“看人家女朋友陪男朋友打球,你高中那会就是不想呆。”
周雨彤说:“因为没有意义呀。我不会执意那些所谓虚假的浪漫。苏见心,有时候我觉得你是懂我的,但很多时候我觉得你是不懂我的。真的,你真的不够懂我。”
(八)
周雨彤说我不够懂她,我说我会花时间去懂,可她却没有给我足够的时间让我去懂。
在我毕业前,周雨彤再次跟我分手。
只是这次跟上次不同的是,她没有去南京,也没有在我的世界消失。
分手的那天晚上,我还在学校图书馆修改毕业论文,她跑来找我,说有事跟我说。
她临走前抱着我说,在所有人事已非的景色里,我最喜欢你,但现在已经物是人非了。
我还是不明白。
或许我还是不想明白。
倘若在此之前,别人告诉我,她曾经也在球场外静静着看她男友打球,她大学并没有谈过恋爱,她一直希望她前男友能去南京找她,她曾经跟大学闺蜜谈论着她高中的那个小男友,就连她来到上海也是为了跟她前男友重逢,我一定不会让她离开。
但我才是那个反应最迟钝的那个,直到她对我心灰意冷的时候,我都不知道。不是每一个故事都有个完美的结局,也不是所有的亡羊补牢都为时不晚。
在我跟周雨彤恋爱的那些日子里,我跟她就好像两辆背道而驰的车,她在追逐她的世界的同时,想方设法拉着我的马车,而我却贪图一路的花草风景,恨不得一下子把青春吞进肚子里,等到将来慢慢消化。
她在一个无比幼稚的学弟面前,想不出任何行之有效的措施,所以她只能离开,也许离开了,学弟就会醒悟过来。离开总是会带着一些催人奋进的历史意义,但无可避免的是,离开本身是一个让人失去理智的事。何况她的学弟一向没有理智。
你不知道我为什么离开你。
周雨彤跟我分手那天发的微博。
我现在知道了,是不是已经来不及了。
我想起高中,我跟周雨彤看的唯一那场电影。
影片结束走在路上,她突然对我说:倘若我在影片过后没有尽兴,或者不想回家,那么我会去附近的肯德基买份脆皮甜筒,我会倚栏听马路上依然沸腾的川流不息,还有远处的灯光在对焦中变成一排小圆圈,你骂我吧,我知道你喜欢神经病。
你缺席的岁月里,等待便成了我的辎重。神经病,你还好吗?
不管怎样,我希望你好好的。你知道的,我嫉妒每一个我不在你身边的日子。
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