那是他离开我的第二天我还在崩溃的阶段很谢谢爸妈和老师的开导他们告诉我忘不了就不要忘把他放在心底。
我又在想你。
我想苏羽了。
可我突然好想像从前一样关心他。
可我知道他回不来。
苏羽他还好吗我想知道他现在的生活是他希望了那样吗。
我想把我的生活填满不留时间想他那天收拾屋子准备整理好心情从阴影中走出来看到了初三那年的本子翻开第一页歪歪扭扭的有施建宇三个字不知道当时是什么感觉想笑又觉得好难过那是我第一次写他的名字远没有现在熟练。
12年3月6就是那天我认识了他。
他不过是给了我别人给不了的快乐与幸福
我不知道这些数字对我来说到底存在什么意义或许只是一遍遍提醒我。
他不过是在我慌张犹豫的时候对我说别怕有他在
我曾好多次以为自己坚持不下去了可又都会坚强的站起来走下去知道原因吗。
想到出现幻觉以为他就在身边。
是我每天都嚷着去见苏羽。
我不知道他现在过的好不好快不快乐幸不幸福有没有吃饱穿暖有没有失眠熬夜有没有睡觉关窗有没有胃痛。
我也不知道接下来我要表达什么我只想一遍又一遍的重复我好想好想苏羽。
我想他想着想着就会哭然后对着照片说苏羽你会回来的对吗。
在我的床底下压着一份残缺的卷纸那是初三那年第二次模拟考试时他的英语试卷上面他用黑色水性笔文邹邹写的几个小字。
可是照片又怎么会回答我。
我常会拿出来看看然后觉得心里暖暖的我也会笑出来因为他在考场那个框框里很脸大的把最后一考场写成了二考场。
还记得那张穿着实验校服两个人背影的照片吗现在我可以很熟练的把它画在纸上而且我觉得越来越像了。
我总会在一个人的时候突然脑海里闪过他的影子然后就会像过电影一样一点点浮现各种时期他的样子。
他已经离开我半个月15天360小时21600分钟1296000秒。
我知道他回不来了。
我想苏羽了。
他不过是在我没有安全感怕他离开的时候对我说只要他活着就不会离开我
不管我多么不想面对现实多么不想承认他已经走了可每次登录QQ看到自己最后一个分组里从[1/1]变成[0/0]不知道我的心里多难受。
如果说他离开的时候我的世界崩塌了那么现在我正在废墟中爬出来我要更努力的更努力的怕出来继续在人群里寻找他的影子。
我知道这些我无需担心因为在他身边一定少不了对他好的人。
我想他的时候总会拿着他的照片我知道自己特虎像个疯子一样在别人眼里。
是阿我开始提笔就写他的名字想他的时候就在纸上画两个小人一个是他一个是我。
后来我总会在梦里梦到他总是幸福的场景那时我常常安慰自己一定在另一个平行的时空我们过着幸福的生活。
我已经忘了这是他离开后我第几次想他是太多次我记不太清了。
我知道很多人劝我放手其实如果我能够放开他我不会等到现在我也不知道他究竟带给我什么让我忘不了他。
前几天也不知道是听谁说十一点的时候会有狮子座的流星雨我等到十一点站在窗子前许愿说着说着又哭了所以到现在我也不知道那天晚上到底有没有流星。
其实我还是习惯有他的生活每天给他留言看他的背影出了什么事第一个想到的是他想和他分享我的所有心情想告诉他我每天都是怎么过来的最想的就是在我想他的时候能够告诉他。
我知道他回不来了。
当我老师和我爸妈都知道了这次他的离开时我觉得自己的秘密也不再是秘密了。
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