下午五点下班回来，我就急切的打开了电脑，意图在网上做个兼职，赚点钱，聊慰这慌乱了的情绪。可是，他回来了，强拉我出去陪他的朋友。走得匆忙，电脑也没关。

　　然后，他理所当然的又喝多了；然后，我们打车回来，到了小区门口，出租车就停住了。他又故技重演，赖在出租车上不下来，我们费了好大得劲才把他弄下车来。然后，他不肯回家，我又推又拉的，拉着他往家走，实在是很累很累，很烦很烦。我歇斯底里的喊：“你到底想干什么，你回家行不行？”引得物业办公室的人，和过路的人引颈观看。看吧！看吧！我们早已丢失了做人最起码的尊严，还怕别人看笑话吗？还怕别人说三道四的四处张扬吗？他从来就没有把酒后失态看成是丑事，觉得有一点点的不好。

　　我的父亲，我们家的祖祖辈辈的男人里没有一个能喝上超过二两的白酒的。可是我却偏偏与这样一个不争气的家伙同室而眠，注定了一辈子的生生死死。我很想弃之不顾，可是我又怕他会四仰八叉的躺在地上，沉沉的睡去，再来一辆不长眼的汽车，把他变成一块肉饼的时候，再去追究谁的责任一切都晚了。他对于我唯一的好处就是，有了他，孩子的心灵没有遗憾，有了他，我的家庭才是完整的。很多很多的时候，也只有他才能读懂我的心，知道我在想什么，或者是想要什么。

　　可是，在这许多年的婚姻生活里，我是痛苦的，不幸的。我觉得这世上再也没有人比我的生活更悲催了。我按时上班，我按时下班，努力工作，理智的消费。从来不敢多花一分钱，从来不做违背良心的事。我孝敬婆婆，尊敬他家的每一个人。我做的还不够好吗？不够多吗？可是到头来，他所有的过错追根究底，却总是我的。他三天两头的喝酒，并且是每喝必醉，还喜欢酒后驾车，最要命的是，醉酒之后，任何人对于他安全的考虑，他全然不顾，并且是越劝越来劲。于是家人总是在责备我，你为什老是让他喝那么多的酒？为什么还要他酒后开车呢。或者是说，你也不管着他点，你也不嘱咐嘱咐他，也不关心他，打个电话问问他。

　　可是，没有人知道他酒醉后，最遭殃的是我。他会和我打闹一个通宵，也不管我累不累，也不管我第二天是不是还要去上班？他扯着嗓子吼叫的时候，我很担心，是不是整个小区十几栋楼里的住户都在侧耳听着。我恨他，恨不得一下掐死他。又想，他真的有什么闪失，我一个人该怎样面对一百多万的外债，怎样一个人将女儿拉扯成人。怎样弥补父亲的遗憾，毕竟他是最爱孩子的。

　　他在外面欠了外债也怪我，怪我由着他的性子乱来，乱交朋友。没有人知道，就算是我整天盯着他，他也是想干什么就干什么，男人们最烦的就是女人在屁股后面不停的唇舌相击。他曾经摔碎过多少盘子，我又流过多少眼泪？一次次的厮打的结果，总是我遍体鳞伤身心俱痛，一次次的想永远的逃离这个世界。没有人知道，我竭力阻止他去买彩票的时候，他是怎样跺着脚，瞪着眼声色俱厉的教训我的。没有人知道，我是怎样一遍遍地打着电话，最后迎来的仍然是一个舌头都捋不直，站立不稳的酒鬼的。没有人知道，他在外面怎样胡做都行，而我只是添加一件商铺里处理的衣裳，就是那样的不可容忍。没有人知道，家里的暖水瓶想换个大的，也要一再的请示他，央求他许久才行。没有人知道为了买一床被罩，我是怎样的在他面前大费周章的。

　　可是不管怎样说，在这个岁月蹉跎，我们即将老去的时候。在这个资不抵债，债主盈门，我们即将流落街头，连孩子的学费也拿不出的时候，这一切责任和罪过都应该由我来承担。怪我不是个泼辣的悍妇，怪我不是个能当家主事的女强人。当家人和朋友都把愤怒和怨恨都指向我的时候，我羞愧得无话可说。

　　每次下班回家的时候，我会先看看周围有没有人关注着我，尾随着我。有人敲门，哪怕是物业的，我也会屏住呼吸，关闭了家里所有能发出声音的东西，静静的等待着外面安静下来。我们有一辆最便宜的小车，也变卖了。孩子问起来，他说车坏了，去修了。明明是被债主盯上不敢回家了吧，我却说他有事和朋友们谈，回不来。我知道，我不必一再叫苦连天，生活变得如此糟糕，都是我的错。

　　作者：与悲伤同住赞